clausen-als - Blandet sjov
 
10 ting du ikke bør sige til din gravide kone...
baby_lysblaa_divider.gif

1. Wow...det bliver da vidst en stor baby hva' ?"

2. Når nu man kigger på hende. Så kan man sgu ikke se at hun engang har født...hende Pamela Anderson

3. Torben på jobbet tissede en sten ud på størrelse med en ærte her forleden. Shit det må gøre ondt.

4. Jeg misunder dig. Hvorfor kan mænd ikke opleve fornøjelsen ved at føde?

5. Skal dine ankler se sådan ud?

6. Shit din tatovering på ballen ligner et kæmpe blåt mærke.

7. Buddha!

8. Kan man ikke udskyde en fødsel? Der er sgu da Superliga finale den 25.

9. Er du træt? Du ser helt oppustet ud i ansigtet.

10. Giv noget mælk. Jeg ved du har noget.
Er du klar til at få børn ???
baby_lysblaa_divider.gif

TEST - GÅR DU OG OVERVEJER OM DU ER PARAT TIL AT FÅ BØRN?

Så skulle du måske lige tage denne test først!


GRISERITEST

Smør Nutella på sofaen og lidt op ad gardinerne. Læg en frikadelle bag ved sofaen, og lad den ligge der hele sommeren.


LEGETØJSTEST

Få fat i en kasse med 25 kilo Legoklodser (i mangel af Legoklodser kan tagtegl bruges). Få en ven til at sprede dem rundt omkring i hele huset. Tag bind for øjnene. Prøv at gå ud i badeværelset eller i køkkenet. Det er ikke tilladt at hyle op, da dette kan vække et barn om natten.


SUPERMARKEDSTEST

Lån et eller to mindre dyr (geder er bedst) og tag dem med ned at handle i det lokale supermarked. Hold hele tiden øje med dem og betal for alt, hvad de spiser eller ødelægger.


PÅKLÆDNINGSTEST

Skaf dig en stor, sur, levende blæksprutte. Prop den ned i et lille indkøbsnet og sørg for, at alle armene bliver indenfor.


MADNINGSTEST

Køb en stor plastikkande til mælk. Fyld den halvt op med vand. Hæng den ned fra loftet i en snor.

Sæt kanden i svingninger. Prøv nu at hælde skefulde af gennemvædede havregryn ned gennem tuden på kanden, mens du leger, du er en flyvemaskine. Smid så hele indholdet af kanden på gulvet.


NATTETEST

Forbered dig ved at sy dig en lille stofpose og fyld den med 4-5 kilo sand.

Kl. 15 tager du posen i armene og begynder at valse rundt på gulvet med den, mens du nynner. Dette fortsætter du med til kl. 21. Læg posen fra dig og sæt vækkeuret til kl. 22.

Stå op igen, saml din sandpose op og syng alle de sange, du nogensinde har hørt. Digt 10-12 nye sange og syng dem til kl. 4 om morgenen, mens du vandrer rundt på gulvet med din pose.

Stil vækkeuret til kl. 5. Stå op og lav morgenmad. Dette gøres hver dag 5 måneder i træk.

Se glad ud.


KREATIVITETSTEST

Tag en æggebakke. Lav den om til en alligator ved hjælp af en saks og en bøtte maling. Tag så en tom toiletrulle og lav den om til et flot julelys. Du må kun bruge tape og et stykke sølvpapir.

Tag til sidst en tom mælkekarton, en bordtennisbold og en tom cornflakesæske. Lav en tro kopi
af Eiffeltårnet.


BILTEST

Glem BMW*en og køb en stationcar.

Køb en isvaffel med chokoladeis og læg den ind i handskerummet. Lad den ligge der.

Find en krone. Put den ind i bilens CD-spiller. Tag en økonomipakke småkager. Mas dem ned i bagsædet.

Så er bilen klar!


TEST FYSIKKEN (KVINDER
)

Lån en stor sækkestol og hæft den fast foran på dit tøj. Lad den sidde der i 9 måneder.

Derefter kan du fjerne en tiendedel af sækkestolens indhold.

TEST FYSIKKEN (MÆND)

Gå ned til det nærmeste apotek.

Læg din tegnebog på disken. Sig til ekspedienten, at han bare skal tage selv.

Gå nu videre til det nærmeste supermarked. Gå ind på kontoret og lav en aftale om, at din løn
automatisk bliver overført hertil hver måned.

Køb en avis. Gå hjem og læs den i ro og mag. For sidste gang!


TIL SIDST

Find et par, der allerede har et lille barn.

Fortæl dem i timevis om, hvordan de kan forbedre diciplinen, tolerancen, tålmodigheden, pottetræningen og barnets bordmanerer. Læg vægt på, at de aldrig bør lade deres barn løbe løst omkring.

Nyd aftenen - da du aldrig igen vil have alle de rigtige svar.


NÅ, HVAD SÅ???  Er du parat til at få børn?


Så er "opskriften" til baby lige her wink.gif

OPSKRIFT :

Man tager en sund fornuftig kvinde med begge ben på jorden. Hun tilsættes et æg og en sædcelle, og stilles til forhævning i 8 uger.

På dette tidspunkt tilsættes de første ingredienser :

2 spande tårer
300 gram uligevægt
4 latterkrampeanfald
2 spiseskefulde rørelse
5 hysteriske udbrud
2 kilo træthed
1 kilo kvalme
300 gram uren hud

Det hele æltes godt sammen, til kvinden er godt slatten. Stilles til efterhævning i 7 måneder. Husk at se til kvinden en gang om ugen. Hæver hun ikke, som hun skal, kontakt da egen læge.

Forløber hævningen som planlagt, tilsættes en af følgende ingredienser med ca. 10 dages mellemrum. Rækkefølge og mængde efter behag.

Halsbrand
Lægkramper
Hudkløe
Hæmorider
Søvnbesvær
Forstoppelse
Ændret sexlyst
Ømme bryster
Åreknuder
Strækmærker
Smerter i lænd
 

Kvinden udvikler selv varme, og bagning i ovn er derfor unødvendig.

Efter 9 måneder er der klar til servering. Men først skal mesterværket løsnes fra formen. Bliv ikke overrasket, hvis det kan tage adskellige timer. Det er helt normalt.

Et godt tip : Fortæl hyppige kvinden at hun, selv om hun mærker ændringer i spisevaner, sexliv, nattesøvn, energi, psyke, kropsfacon eller i hendes forhold til manden - naturligvis skal leve som hun plejer at gøre under hele processen, og blot bruge sin sunde fornuft under hele forløbet.

Det giver som regel det bedste resultat.

Du ved du er blvet forældrer når.
baby_lysblaa_divider.gif

Du ved du er forældre når...   whistling.gif

Hjemme 

* Omkring 20% af gulvet er synligt og du synes der er ryddeligt.

* Film bliver altid set en halv time ad gangen.

* Spisetiderne er HELT faste

* Det tager længere tid at planlægge at køre hjemmefra end den tid du skal tilbringe uden for hjemmet.

* Du kan stampe på en legoklods så dine øjne er ved at poppe ud af hovedet uden at sige en lyd.

* Der befinder sig intet på borde eller i vindueskarme under 1.20 meter fra gulvet

* Du aner ikke hvor mange hestekræfter din bil har, men du ved hvor mange airbags, om den har esp og hvordan man slår airbagen i passagersædet fra.

* Ingen skuffer eller skabe kan åbnes blot ved at tage i grebene.

* Mere end 3 timers sammenhængende søvn er en rigtig god nat.

* Dagen er endegyldigt slut klokken 21.30.

* Du bliver omtumlet hvis du vågner senere end klokken 7.

* Du farer pludselig rædselsslagen op ved en lyd og drøner hele huset rundt for at undersøge hvad der sker. Lyden er stilhed.

* Du bliver seriøst irriteret når folk dytter farvel efter klokken 19.

* Du aner ikke hvordan der ser ud i et eneste pizzaria i byen længere, men du ved præcist hvem der leverer.

* Du kan teksten til 200 børnesange til bevidstløshed men kender ikke en eneste sang på top tyve listen.

* Hvis du er mand vil du faktisk rutinemæssigt være i stand til at lave tre ting på én gang.

* ’Fordi jeg siger det’ er pludselig et ganske tillokkende og fuldt plausibelt argument.

* Dine egne forældre var faktisk slet ikke så tossede endda.

* Du kan lave trylledej

* Kold kaffe og te er drikkeligt.

* Et lydtryk under 90 decibel er ro.

* Du er i stand til at skære løg mens du bærer rundt på 12 kilo på venstre arm.

* Du smiler ved tanken om at ordene ’skal vi ikke gå i seng nu’ klokken 21 betød flere timers svedig sex.

* Det mest romantiske du overhovedet kan forestille dig er at blive sendt tidligt i seng af en ægtefælle der nok skal holde skansen.


* Du har hørt dig selv sige tåbeligheder som "Hvor mange gange skal jeg sige det?"

* Du har venner til middag, trykker play på cd-afspilleren og opdager, at Bamses allergoeste hits begynder at spille.

* Du kan Bamses allergoeste hits, Åh Abe m. fl. udenad, og tager dig selv i at nynne dem på vej nedad strøget eller på arbejde.

* Du har helt styr på hvilken dag, der kommer Skrål, Lille Nørd, Gurli Gris, Sigurds Bjørnetime og Naturpatruljen.

* Et fantastisk lille menneske højeste ønske er at vokse op og blive præcis lige som dig, og du gruer for den dag han/hun bliver klogere.

* Du har vådservietter i din labre håndtaske.

På indkøb

* Du køber en 5 kilos pakke mel og prøver at vugge den i søvn før du lægger den i vognen

* Du slår fodbremsen til på indkøbsvognen

* Du ved hvilke cremer der indeholder parabener og hvilke former for saft og læskedrikke der er aspartam i og undgår dem religiøst.

* Du er sikker på kasseassistenten har begået en fejl hvis du kommer afsted fra Bilka og skal betale mindre end 800 kroner

* Du fatter ikke at andre kan få plads til deres indkøb i en Fiat Punto. Eller sågar på en cykel!

* Når andres børn skriger og tuder tænker du ikke ’hold så kæft, din elendige møgunge, eller jeg skal give dig en grund til at tude’ men ’lille stakkel – der er vist en der trænger til lidt mad og en lur’.

* Du kører gladelig en omvej for ikke at komme forbi afdelingen med slik.

* Du kan finde Lillebrorost i søvne i alle lokale supermarkeder, men du ved ikke om nogen af dem har chili

* Den sidste overvejelse der går gennem dit hoved er hvad du selv har lyst til at spise

* Legetøjsafdelingen er så tillokkende som at gå på bare tæer gennem en svinestald

* Mindst to eller tre af de varer du betaler for er enten ødelagt eller allerede åbnet.

Stress
baby_lysblaa_divider.gif

Er du mor til små børn, er du med stor sandsynlighed også søvning, snavset og lidt stresset.

De fleste småbørnsmødre kender til følelsen af at have lyst til at stille sig over i hjørne og skrige højt og længe. Ikke fordi vi ønsker os et liv uden vores elskede afkom, men fordi det nogen gange bare trækker voldsomt mange tænder ud at være mor, kæreste og karriereminded på samme tid.

Næste gang du møder træt op på jobbet med havregrød på skulderen og en total nederlagsfølelse i kroppen, fordi du netop har meldt afbud til børnehavens sommerfest, så husk lige på følgende 10 ting, som alle mødre lige så godt kan lære at leve med - uden at gå i sort.

1. Nogle gange redder det din dag at servere McDonalds-menu for ungerne, mens de ser Svampebob Firkant i fjernsynet. Det er ok. Det dør de ikke af.

2. Dit første barn har et fotoalbum, der er kælet for, mens billederne af nummer to og tre aldrig er nået længere end til pc'eren i en filmappe, som du ikke lige kan huske titlen på.

3. Den dag, du afleverer dit første barn i vuggestue, begynder en stor sky af dårlig samvittighed at vokse frem over hovedet på dig. Den vil følge dig over alt, hvor du går og står, til du dør.

4. 'Lige to sekunder' bliver aldrig 'lige to sekunder', hvis du spørger et barn. 'Det tager lige en evighed' ville være det mere korrekte svar fra poden, der er blevet bedt om at tage sko på - NU.

5. Èt ord vil du sige igen og igen og igen de kommende år - og du kan lige så godt droppe den trælse følelse i maven, som følger med, når du synes, at du bruger det for meget. En mor siger bare 'NEJ!' rigtigt tit.

6. Din mand vil aldrig nogensinde få en klar fornemmelse for børns sengetider eller behovet for at tage telefonen, når ægtefællen ringer. Og ja, det vil hver dag komme bag på ham, at I skal have aftensmad.

7. Du er konstant træt. Hypnose er spildt på dig; du er allerede i trance og det er INTET at gøre ved det. Tænk på, at børnene en dag bliver luddovne teenagere, der skal tvinges ud af sengen.

8. Det vil helt sikkert ske, at du møder op på job i to forskellige slags sko, med prissedlen hængende ned af ryggen på din nye kjole eller en bolognese-klør fem på bagdelen. Det er ok, du er småbørnsmor. Det er flot, at du overhovedet er mødt op med tøj på.

9. Aftensmad er lige med familie- kvalitetstid. Undskyld, hvor? Hos småbørnefamilier er aftensmad ofte lige med larm, stress og nogen gange gråd. Du kan godt prøve at ændre det, men det vil være skønne spildte kræfter.

10. Som småbørnsmor bliver du så ualmindeligt god til at tage en dyb indånding, mens du tæller til ti. Også selv om du mest af alt har lyst til at råbe virkelig højt og grimt af nogen. Spar kræfterne til noget sjovere - det bliver bedre.

Lidt om de kære små
baby_lysblaa_divider.gif
Til de af os, der har børn i vore liv, uanset om det er vore egne,
børnebørn, niecer, nevøer eller elever.

Her er noget, der vil få os til at klukke.

Når dine børn er ude af kontrol, kan du trøste dig med tanken om, at selv Guds evner ikke rakte til hans egne børn. Efter at have skabt himlen og jorden skabte Gud Adam og Eva og hans første ord til dem var:
"Lad være med det!".

"Lad være med hvad?" spurgte Adam.

"Lad være med at spise den forbudne frugt" svarede Gud.

"Forbuden frugt? Har vi forbuden frugt? Hej Eva, vi har forbuden frugt!!!!"

"Det passer ikke!"

"Jo, det gør!"

"Lad VÆRE med at spise frugten!" sagde Gud.

"Hvorfor?"

"Fordi jeg er jeres far, og fordi jeg siger det!" svarede Gud, imens han undrede sig over, hvorfor han ikke havde stoppet skabelsen efter at have lavet elefanterne. Kort tid senere så Gud sine børn holde æblepause, og han blev rasende:

"Sagde jeg ikke til jer, at I ikke måtte spise frugten?" spurgte han.

"Mmmmmmm," svarede Adam.

"Hvorfor gjorde I det så?" spurgte Gud.

"Jeg ved det ikke," sagde Eva.

"HUN begyndte!" sagde Adam.

"Nej, jeg gjorde ikke!"

"Jo, du gjorde!"

"NEJ, JEG GJORDE IKKE!"

Gud havde fået nok, og hans straf var, at Adam og Eva skulle have deres egne børn. Sådan blev mønsteret, og det er aldrig siden blevet ændret.

Men der er trøst af finde i denne historie!

Hvis du vedholdende og kærligt har forsøgt at indgyde dine børn visdom, og de ikke har taget ved lære af det, skal du ikke være for hård ved dig selv.
Hvis Gud havde problemer med at opdrage sine børn, hvad får dig så til at tro, at det skulle være let for dig?

Lidt at tænke over:

1. Du bruger de første 2 år af børnenes liv til at lære dem at gå og tale. Derefter bruger du de næste 16 år på at bede dem om at sætte sig ned og holde mund!

2. Børnebørn er Guds belønning for ikke at slå dine egne børn ihjel.

3. Mødre til teenagere ved nu, hvorfor nogle dyr æder deres unger.

4. Børn citerer dig sjældent forkert, når de gentager, hvad du har sagt. Faktisk gentager de som regel fuldstændig ordret, hvad du ikke skulle have sagt.

5. Hovedårsagen til, at man holder børnefødselsdage, er at minde sig selv om, at der findes børn, som er mere rædselsfulde end ens egne.

6. Vi børnesikrer vore hjem - men de kommer alligevel ind.

Dagens råd: Vær sød ved dine børn - de skal vælge dit plejehjem en dag!!

Og sidst... Hvis du har store spændinger i kroppen og får hovedpine, så gør, hvad der står på glasset med hovedpinepiller: Tag 2 og opbevar dig utilgængeligt for børn.
 
Panel title

© 2017 Copyright

Antal besøg: 164626

Lav en gratis hjemmeside på Freewebsite-service.com

Editing

-0,78888511657715sekunder